casi como un nuevo intento por demostrarlo que soy tecleo estas palabras .. quizás lo mas probable solo por hacerlo `por que fluyen porque no tienen mucho que decir... porque son... por que emergen... me gustaría que me abrazaras ... me gustaría que me volvieras a escribir .. pero como a alguien le puede prevalecer el amor por una persona tan fétida ... envidiosa... bruta... .. acaso no me quiero realmente... como puedo querer a alguien si ni siquiera me valoro...no es volver a creerse la mejor única e insuperable.. porque tenia ese pensamiento ...hay muchas mujeres en el campo verde y amplio... yo precisamente no soy la mejor.... quizás hasta pudiera ser la peor ... asi creerme la mejor.... donde queda mi humildad o por lo menos la falsa humildad... el desprendimiento de la soberbia.... la miranda transparente y fija.... la sutileza de la voz... el oído amable... el abrazo reconfortante... es que no soy yo esos no me pertenecen,.. y cuan to me gustaría que si.... el sentirme a gusto con las personas.... no ser cambiante día a día,.,. el sentir amor en cada una de mis células... preocupación.... comprensión... pero no me vuelvo la mas fría e individualista celosa y envidiosa ser humana que haya pisado esta tierra... creyéndose luz pura que refleja la oscuridad de la humanidad ...... donde señores la humildad y el amor propio dondeeee? SE LO QUE NO SOY .. pero que soyyy???? y por ue de jo de ser ---- por que me pierdo el o mas oscuros de la conducta humana...porque tengo que ser sola y no acompañada--------mejor salgo con mort a pasear... quizas no quizas mejor me quedo ecribiendo.. esperndo alguna llamada o algunaseñal que me hagan vestir y arreglar esta apariencia...

porqque debo vivir procesos!?!!?!??!

j

porque quizás me he esmerado en alejarte... en mostrar lo mas desagradable de mi ser..... quizás es mi consuelo ese sentir y es que realmente me muestro... lo que soy.... lo que disfrace....

percepciones

desarraigada auto exiliada

los extremos, que malos son... que malos? que es lo malo?

lo Extremista quizas eso lo es... esa dirección ese peso puntual que hace desvariar la balanza

nuestras vidas.. el velo que no permite mirar mas allá de la luz aparente... la supuesta certeza en la cual fundamos nuestros cimientos... para proyectarnos hacia la luz.. así como lo haría un girasol...

la vida.... juego ... experiencia una transición... criticas.. que se te devuelven como enseñanzas... acciones que caen por su propio peso..amores que llegan desde tu deseo caprichoso...

personas que saben leer personas... personas que simplemente somos... personas que te dan abrazos abrigadores... personas.. que tienen una errónea percepcion de ti.... percepciones...

quizás no deba escribir...

no quiero eliminar este sentir....pero es que no sirve!

no se... vida... es que cada uno tiene lo que quiere...

pero porque????"!!! como si la vida nos diese todo lo que necesitamos para "ser feliz"... con el proposito de decirnos... eso es lo que querías? eso tan simplemente eso.. aquí lo tienes... pero la entrega es tan como respuesta de un capricho... que el valor que pudo haber tenido, se desintegra...

en 16 PEDAZOS..

y qque pasa con lo que aparece espontáneamente... sin querer, sin aviso previo... solo lo hace y en el caen una sarta de posibilidades y coincidencias...

pero criticas.. y pides mas o mejores cosas... que cuando llegan... ya no las quieres... por que quizás forman parte del capricho..

sabes, yo no te pedí, no te desee pero apareciste... con esas coincidencias...que me hicieron saber que eres tu... tus ojos.. tu hacer... tu.........ahhhhhhhhh jaja :P pero no eres perfecto... yo tampoco...

no es que no me sienta a gusto, pero no lo estoy

viví un duelo de alguien vivo

viví experiencias vividas de a dos de a una

llore

camine

grite

fume

me perdone corrí

me sometí

me mentí

te ame

me olvide de mi

siendo la única quien me acompañaba

tu morías, o te mataba y yo era la única presente

y me di vuelta la espalda no me ayude

trate de encontrarte en otros, mas no era posible

vi ojos parecidos, mas estaban cerrados

sentí formas de ser similares a tu andar, pero sin embargo no eras tu

te ame tanto, que ni siquiera me di cuenta , así como escuche hoy, que los niños no se dan cuenta cuando juegan, pero aun así lo hacen mejor que nadie

te ame como nadie pudo haber amado, en mi imaginación...

en realidad te quise, porque no te tuve...

quizás si te hubiera tenido te hubiera amado...

y me vuelvo a contradecir...

esta foto me recuerda todos esos intentos,casi imperceptibles por mi, de estar contigo... de correr a lo mas profundo de la soledad a buscar que quedaba de mi ,de ti....

a no romper esa rutina tan hermosa que se había formado...

hoy

|...y cuando el entusiasmo desaparece, ahí queda como un hijo prodigo quien decidió irse de casa|